Vin francais et love story (humour)

Une jolie histoire d'amour pour vous détendre, mais y faut bien connaître les vins.


Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon château neuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie!
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros- plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay !"

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran

- "Ne m'en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".

Depuis on ne s'est plus cuités :-)

Agregees ...

Un joli message pour ce dimanche ...

“Ne vous inquiétez pas si vous ne pouvez donner à vos enfants tout ce dont vous réviez pour eux... Donnez-leur le meilleur de vous-même.”
( Auteur anonyme )


Un jour, une femme, nommée Ana, alla renouveler son permis de conduire.

Lorsqu’on lui demanda quelle était sa profession, elle hésita un instant. Elle ne savait comment se qualifier.

Le fonctionnaire insista: “Ce que je vous demande est si vous avez un travail, un emploi?"

“Bien sûr que j’ai un travail!", répondit Ana. “Je suis mère."

“Désolé, madame! Mais nous ne considérons pas cela comme une occupation professionnelle. Je vais donc mettre femme au foyer.” dit froidement le fonctionnaire.

Une amie d’Ana, Marta, fut informée de l’événement et, pendant quelques temps, elle médita sur le sujet.

Un jour, elle se retrouva face aux mêmes circonstances. La personne qui se trouvait devant elle était une femme fonctionnaire sûr d’elle, efficiente et avec une large dose d’expérience.

Le formulaire paraissait à Marta énorme et interminable.
La première question était la suivante: "qu'elle est votre occupation?"

Marta réfléchit un moment et avec un naturel sans pareil répondit de la manière suivante:
“Je suis agrégée en développement infantile et relations humaines."

La fonctionnaire eut un air de stupeur, d’étonnement, et Marta répéta mot à mot sa réponse.

Après avoir pris note, la jeune fonctionnaire osa lui demander:
"Puis-je savoir ce que vous faites exactement?"

Sans le moindre doute, fermement et avec beaucoup de calme et sérénité, Marta explica: “Je développe une thèse, un programme à long terme, à l’intérieur et à l'extérieur du foyer."

Pensant à sa famille, elle continua: “Je suis à la tête d’une équipe et j’ai déjà à ma charge quatre projets bien distincts. Je travaille à plein temps, sans limite d’horaire et en exclusivité. Le degré d’exigence est de 14 heures par jour, voire même 24 heures sur 24."

Au fur et à mesure qu’elle décrivait ses responsabilités, Marta remarqua dans la voix de la fonctionnaire un ton de plus en plus respectueux, qui, de son côté, continuait à remplir le formulaire.

Lorsqu’elle rentra chez elle, Marta fut reçue par son équipe: trois petites filles de 13, 7 et 3 ans.

En montant à l’étage, elle entendit le plus jeune de ses projets, un joli bébé de six mois, s’adonnant à un nouvel assemblage de sonorités vocales.

Heureuse, Marta prit son bébé dans les bras et pensa à toute la beauté et la noblesse de la maternité, à ses multiples responsabilités et aux heures interminables de pleine et entière dédication...

"Maman, où sont mes chaussures? Maman, tu m’aides à faire les devoirs? Maman, le bébé n’arrête pas de pleurer. Maman, tu viens me chercher à l’école? Maman, tu m’emmènes à mon cours de ballet? Maman, tu m’achètes…? Maman...?"

Assise sur le rebord du lit, Marta pensa: "si elle était agrégée en développement infantile et en relations humaines, comment qualifiées les grands-mères?"

Et bien elle trouva. Les grands-mères seraient: des agrégées seniors en développement infantile et relations humaines.

Les arrière-grands-mères, les agrégées exécutives seniors.

Les tantes, les agrégées assistantes.

Et toutes les femmes, mères, épouses, amies et confidentes: des agrégées spécialisées dans l’art de rendre la vie meilleure.

Dans un monde où les titres et les diplômes ont tant d’importance, où l’on exige de plus en plus une spécialisation dans tel ou tel domaine professionnel: Deviens un(e) spécialiste dans l’art d’aimer.

Ceci est un message à toutes les femmes.

Le roi du skate board

Le_roi_du_skate_board
envoyé par lancelot99

Maintenant que j'ai de nouveau un peu de temps, je me suis enfin penché sur le problématique de la publication sur un blog d'une séquence vidéo.

Eh bien, c'est réussi après des essais chez Google Vidéo, YouTube et Dailymotion. Le test chez Google Video n'est pas concluant car les images s'arrêtent de temps à autre. Tandis que chez YouTube le temps de chargement est trop long et en plus je ne sais pas où trouver le code HTML pour le coller sur mon billet. Dailymotion marche du premier coup sans trop me casser la tête.


Donc pour parler du video que j'ai reçu par Internet selon le principe des chaînes d'amitiés, je suis étonné du spectacle dont je pense qui n'est pas trucqué. Epoustouflant n'est ce pas ce chien skateboarder ?

Les chats qui se dechainent en musique (humour)

Chat écoutant de la HOUSE Music:

Chat écoutant de la TECHNO avec Ecstasy:

Chat écoutant du GANGSTA RAP:

Chat écoutant du Metal:

Chat écoutant du Hip Hop:

Le meilleur pour la fin: chat écoutant Stevie Wonder:

REGLEMENT POUR CHORISTES EN MAL DE NOTORIETE (HUMOUR)

Ce soir, à la répétition de chant, quelqu'un a mis des copies de ce texte sur le piano de l'accompagnatrice. Qui en est l'auteur ? Mystère. N'empêche que la Directrice, à la fin de la soirée, a demandé aux choristes ayant pris un exemplaire de bien vouloir le lui rendre.

1. Ne quitte pas des yeux ta partition: le chef d'orchestre est souvent un grand timide et quarante regards fixés sur lui peuvent le déstabiliser.
2. N'articule jamais le texte, cela fait ordinaire.
3. Ne l'apprends pas non plus par coeur, tu blufferais la susceptibilité du chef.
4. Si les doubles croches te posent problème, saute-les!
5. Si tu as égaré tes lunettes, prononce: "pom pom pom pom". Tu seras couvert par l'orchestre.
6. Si tu pars trop tard, rattrape comme tu peux: il y a toujours un amen salvateur!
7. Si tu pars trop tôt, désigne d'un doigt indigné ton plus proche collègue.
8. Tape du pied ton tempo personnel, cela te sécurisera.
9. Si tu tournes les pages par pincées, ce n'est pas grave: le chef en fait autant!
10. Si faute pipi, éclipse-toi discrètement. Le public sourira avec bienveillance.
11. Quand tu auras regagné ta place, demande à un collègue de t'expliquer où ils en sont.
12. Dès que le chef lève sa baguette, arbore un sourire figé à la Ségolène Royal: ça impressionne!
13. Pendant les interventions des solistes, bâille sans retenue: c'est bon pour la concentration.
14. Pendant le concert, un petit signe de la main à une connaissance, dans le public, mettra un peu d'humanité.
15. Si tu es placé devant, garde les pieds en dedans. Ça amusera les enfants.

Fait à Genève, le 1er avril 2007, après l'exécution du Requiem de Sussmayr, sur une idée de Mozart, par PPC.

Le betisier des Hotlines

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant . Des histoires qui circulent beaucoup sur le Net mais qui nous refont rire à chaque fois.

Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

*
**

Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75

*
**

Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

*
**

Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client: C'est où, ça ?
Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

*
**

Hotline: Décrivez-moi votre écran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?

*
**

Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client: D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline: Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline: Oui...
Client: Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: ..
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez ...

*
**

Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline: Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: click click click click...
Hotline: Et maintenant ?
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence…)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

*
**

Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure !

*
**

Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

*
**

Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline: Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers ...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline: (???) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

*
**

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance:

Ridge Hall computer assistant: que puis-je pour vous ?
Client: Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline: Quelle sorte de problème ?
Client: Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline: Parti ?
Client: Ca a disparu.
Hotline: Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
Client: A rien.
Hotline: A rien ?
Client: Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline: Vous êtes toujours dans Word ou vous en êtes sorti ?
Client: Comment je sais ?
Hotline: Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
Client: C'est quoi un "prompte-cé"
Hotline: Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Client: Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline: Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client: C'est quoi un moniteur ?
Hotline: Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Client: Je ne sais pas.
Hotline: Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir.
Client: Je pense...
Hotline: Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client: Oui.
Hotline: Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Client: Non.
Hotline: Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client: .. Oui, c'est bon.
Hotline: Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Client: Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline: Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client: Non.
Hotline: Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client: Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline: Sombre
Client: Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline: Et bien allumez la lumière.
Client: Je ne peux pas.
Hotline: Pourquoi ! ?
Client: Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline: Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
Client: Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline: Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Client: Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline: J'en ai peur.
Client: Et qu'est-ce que je leur dis ?
Hotline: Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Le pot fêlé

Spéciale dédicace à tous les fêlés !!! Ils se reconnaîtront ...

Une vieille dame chinoise possédait deux grands pots, chacun suspendu au bout d'une perche qu'elle transportait, appuyée derrière son cou. Un des pots était fêlé, alors que l'autre pot était en parfait état et rapportait toujours sa pleine ration d'eau.

À la fin de la longue marche du ruisseau vers la maison, le pot fêlé lui n'était plus qu'à moitié rempli d'eau.

Tout ceci se déroula quotidiennement pendant deux années complètes, la vieille dame ne rapportait chez elle qu'un pot et demi d'eau.

Bien sûr, le pot intact était très fier de ses accomplissements. Mais le pauvre pot fêlé lui avait honte de ses propres imperfections et se sentait triste, car il ne pouvait faire que la moitié du travail pour lequel il avait été créé.

Après deux années de ce qu'il percevait comme un échec, il s'adressa un jour à la vieille dame, alors qu'ils étaient près du ruisseau.
- "J'ai honte de moi-même, parce que la fêlure sur mon côté laisse l'eau s'échapper tout le long du chemin lors du retour vers la maison".

La vieille dame sourit:
"As-tu remarqué qu'il y a des fleurs sur ton côté du chemin, et qu'il n'y en a pas de l'autre côté ? J'ai toujours su à propos de ta fêlure, donc j'ai semé des graines de fleurs de ton côté du chemin, et chaque jour, lors du retour à la maison, tu les arrosais. Pendant deux ans, j'ai pu ainsi cueillir de superbes fleurs pour décorer la table. Sans toi, étant simplement tel que tu es, il n'aurait pu y avoir cette beauté pour agrémenter la maison".

Chacun de nous, avons nos propres manques, nos propres fêlures, mais ce sont chacune de ces craquelures et chacun de ces manques qui rendent nos vies ensemble si intéressantes et enrichissantes à trouver ce qu'elle a de bon en elle.

Donc, à tous mes amis fêlés, passez une superbe journée et rappelez-vous de prendre le temps de sentir les fleurs qui poussent sur votre côté du chemin !

Vivez, donnez, aimez et soyez reconnaissant !

La mobylette

Un peu d'humour pour changer ...

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Bon week end pascal à vous tous.

Les perles du BAC 2006 (suite et fin)

Dessin de G.Mathieu (cliquer dessus pour l'agrandir).

Qui dit que les élèves ne sont plus au niveau ? L'important est de préciser quel niveau. Puisque ces citations ont l'air de vous faire plaisir, voici la suite, pour commencer la semaine en douceur, malgré ce revirement du temps. J'ai gardé le meilleur pour la fin !


En deuxième ligne le commentaire du correcteur.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres .
C'est ça.

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix.

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne.

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée.

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non.

François 1er était le fils de François 0.
Qui était arrivé avec son cheval, etc.

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là.

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
Obsédé.

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin.

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats.

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres.

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé.

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage.

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple.

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair.

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif.

Elles sont arrivées !!!!!! Les perles du BAC 2006

Dessin de G.Mathieu (cliquer dessus pour l'agrandir).

Qui dit que les élèves ne sont plus au niveau ? L'important est de préciser quel niveau. Un petit moment d'humour pour bien finir votre fin de semaine, en vous souhaitant une douce soirée.


En deuxième ligne, le commentaire du correcteur:

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable.

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voilà qui est bien dit.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr.

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi.

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end.

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré.

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer.

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai.

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul.

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

Communication dans les hopitaux, une histoire vraie

Vu l'état de sérieux dans la plupart des hôpitaux, cela peut arriver n'importe où !!! Une petite histoire qui nous fait réfléchir.

Ça se serait passé à la Clinique Saint-Pierre d'Ottignies (seuls les noms sont changés...)

Bonjour ! La réception ? J'aimerais avoir des nouvelles d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son état de santé s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il a été hospitalisé dans la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière de service.

Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous?
- J'aimerais connaître l'état de santé du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente encore :
- Ici le Dr. Dupont, médecin de garde, je vous écoute.
- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines en chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une nouvelle attente relativement longue encore :
- Bon, d'après le rapport : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Ah bon ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie, merci.
- A vous entendre, je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Docteur ! Je suis Jean Dupont et je vous appelle de la chambre 302. Tout le monde ici entre et sort de ma chambre et personne ne me dit foutrement rien ... Je voulais juste savoir comment je me porte ...

Citations de Noël

A Noël je n'ai pas plus envie de rose que je ne voudrais de neige au printemps. J'aime chaque saison pour ce quelle apporte.
William Shakespeare

Décoration de Noël à Corsier village.

J'avais mis mes souliers devant la cheminée, le père Noël m'a apporté des pieds.
Philippe Geluck

Qu'est-ce que tu souhaites pour Noël? Avoir des souhaits...
Philippe Geluck

Décoration de Noël à Corsier la nuit.


Bientôt Noël... Cette jolie période de l'année où l'on songe plus au passé ni au futur mais rien qu'aux présents!
Antoine Chuquet

Le Père Noël ne fait jamais de réveillon, dans sa maison. Car il rentre, au mois de mai, ce n'est plus la saison.
Francis Blanche


Joyeuses fêtes de fin d'année à vous tous.

Repas de Noel dans notre entreprise (humour)

A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR! (ceux qui ont participé à l'organisation des fêtes entre collègues vont s'y retrouver!)

MEMORANDUM

De: Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A: Tous les salariés
Date: 01 / 12
Sujet: Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13h00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Sophie

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MEMORANDUM

De: Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A: Tous les salariés
Date: 02 / 12
Sujet: Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Sophie

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MEMORANDUM

De: Sophie CARRIERISTE Direction des Ressources Humaines
A: Tous les salariés
Date: 03 / 12
Sujet: Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte "Réservé aux Alcooliques Anonymes", vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux: aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,
Sophie.

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MEMORANDUM

De: Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A: Tous les salariés
Date: 04 / 12
Sujet: Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle "Tout est bon dans le cochon".
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie

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MEMORANDUM
De: Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A: A vous tous, salariés de MERDE !!!!
Date: 10 / 12
Sujet: SALOPERIE de Fin d'Année


Les végétariens, maintenant !!! Il ne manquait plus que ça !!!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,
Sophie

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MEMORANDUM
De: Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A: A tous les employés
Date: 14 / 12
Sujet: Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année


Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Une histoire belche (humour)

Une autre histoire rigolotte que j'ai reçu par courriel. C'est marqué belche mais ça pourrait être un français, un suisse etc ... etc ... Il y a toujours un plus belche que nous.

C'est l'histoire d'un belche qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord deux fois par jours. Notre belche part et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine.

Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande s'il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le belche s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un belche ne sert à rien, lui demande 10 euros.

Le soir, notre belche de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre belche met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.

"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.

Notre belche paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:

"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui !!!"

Barbie pour rire (humour)

Un peu de stress ces derniers jours à cause d'une échéance pour remettre mes travaux la semaine prochaine aux administrateurs. En ouvrant mon courrier électronique, j'ai parcouru deux blagues envoyées comme d'hab par la même personne, dont une sur un prêtre débutant qui ne savait quoi faire et demandait conseil à son archevêque etc etc ... J'ai opté pour Barbie qui m'a fait plus rire et que je vais vous faire partager mes minutes d'hilarité.

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:
- Laquelle ? Nous avons :
Barbie au fitness pour 19.95 euros,
Barbie joue au volley ball, pour 19.95 euros,
Barbie fait des courses, pour 19.95 euros,
Barbie va au travail, pour 19.95 euros,
Barbie va danser, pour 19.95 euros,
et Barbie divorcée, pour 265.95 euros.

Tout étonné, l'homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265.95 euro alors que les autres
ne valent que 19.95 euros ?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
La voiture de Ken,
La maison de Ken,
Le bateau de Ken,
Les meubles de Ken,
L'ordinateur de Ken,
Et un ami de Ken...

Perles de Philippe Geluck

Qui ne connait Philippe Geluck le célèbre dessinateur qui a créé le personnage de BD Le Chat ? J'ai reçu aujourd'hui un courrier électronique avec des citations de cet auteur, et qui m'ont fait éclater de rire.

- Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté...

- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

- Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

- Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

- Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

- Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche: c'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein.

- Allez donc faire comprendre à des élèves: que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen...

- Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins...

- Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.

- Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

- Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus que l'on s'en rend compte...

- Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

- J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps, il a appris à nager...

- Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose à peine le dire: ils sont tous les deux automates !!!

- Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié: c'est naître et mourir.

- Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

- La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.

- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes !

Ce qui se dit au sujet des avocats ... (humour)

Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
• Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.

Qu'est-ce qu'un avocat criminel ?
• Un pléonasme.

Votre mari est avocat dans quel secteur madame ?
• Il est avocat criminel
• Oui d'accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier ?

Si un avocat et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos yeux et que vous ne pourriez qu'en sauver un seul sur les deux, vous iriez prendre un verre ou vous choisiriez de lire le journal ?

Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession: L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté en train de traire la vache...

Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !" Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur". Il plonge et se fait également dévorer.
Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond: -"Courtoisie professionnelle."

C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui: "Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50." Réponse de Satan: "Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser." Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit: "Puisque c'est comme ca, je vais aller chercher un avocat." Satan éclate de rire: "Et où vas-tu le trouver?"

Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
Pas assez de boue.

Qu'offrez-vous à l'un de vos amis qui vient de réussir son diplôme de droit pour faire avocat?
Une lobotomie.

La France en 2012 après J.C. ... (humour)

En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non...

Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur.

Retranchés dans leur petit village privilégié, ils sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros:

- Cegetix le Syndiqué: petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

- Fonctionpublix: le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

- Echapofix le délégué syndical: l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société

- Prenpadrix: c'est lui qui appelle à la grève générale

- Demagogix le Chef: époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte: que du travail lui tombe sur la tête

- Bloqulepayx le druide: c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

Discours politique (humour)

Politique: Discours, tout un programme: à lire attentivement ...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début .... C'est surprenant !!!

Visite de Bush

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "

- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "

- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "