Le betisier des Hotlines
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant . Des histoires qui circulent beaucoup sur le Net mais qui nous refont rire à chaque fois.
Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75
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Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !
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Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client: C'est où, ça ?
Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
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Hotline: Décrivez-moi votre écran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client: D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline: Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline: Oui...
Client: Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: ..
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez ...
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Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline: Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: click click click click...
Hotline: Et maintenant ?
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence…)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure !
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Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline: Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers ...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline: (???) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance:
Ridge Hall computer assistant: que puis-je pour vous ?
Client: Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline: Quelle sorte de problème ?
Client: Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline: Parti ?
Client: Ca a disparu.
Hotline: Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
Client: A rien.
Hotline: A rien ?
Client: Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline: Vous êtes toujours dans Word ou vous en êtes sorti ?
Client: Comment je sais ?
Hotline: Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
Client: C'est quoi un "prompte-cé"
Hotline: Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Client: Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline: Est-ce que votre moniteur est allumé ?
Client: C'est quoi un moniteur ?
Hotline: Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Client: Je ne sais pas.
Hotline: Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir.
Client: Je pense...
Hotline: Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client: Oui.
Hotline: Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
Client: Non.
Hotline: Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client: .. Oui, c'est bon.
Hotline: Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
Client: Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline: Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client: Non.
Hotline: Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Client: Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline: Sombre
Client: Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline: Et bien allumez la lumière.
Client: Je ne peux pas.
Hotline: Pourquoi ! ?
Client: Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline: Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
Client: Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline: Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Client: Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline: J'en ai peur.
Client: Et qu'est-ce que je leur dis ?
Hotline: Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
Libellés : humour
posted by Lancelot @ 4/20/2007 06:58:00 PM
16 Commentaires:
me voilà de retour pour sourire donc
Linux et Control pas sure que je n'en aurait pas été capable il y a deux ans
J'ai bien ri - mais pour la dernière je ne suis pas sure que le conseilleur ait un long avenir dans son métier
@Muse
Au plaisir de te lire à nouveau.
@Brigetoun
Il y a un commencement à tout n'est ce pas ?
Mdr... trop drôle tes histoires d'ordinateur.
Merci de nous avoir fait rire, ça fait du bien.
Ta dernière histoire est crampante et moi non plus, je ne crois pas que le commis ait gardé son job.
Bisous et bonne journée de ta p'tite cousine du Québec.
Il y en avait plusieurs qui étaient inédites pour moi, donc: j'ai bien rigolé ;)
J'étais déja tombé sur la dernière! Savoureuse! Je ne sais pas si elle est vraie, mais j'ai bossé dans la vente, et je suis déjà tombé sur ce genre de client ;-)
Mdrrr...mon mari est aussi dans l'informatique, mais ne veut plus jamais travailler comme help desk....Les questions des utilisateurs le rendait fou!
J'en ai entendu quelques-unes complêtement loufoques mais tellement "réelles"!
A plus!
Merci Lancelot pour ces petites histoires, elles sont effectivement drôles!
Et ça me permet de mieux comprendre pourquoi parfois, j'ai l'impression que le helpdesk de mon entreprise me pose des questions complètement idiotes...
J'ai encore beaucoup ri,merci !
J'aime beaucoup ce mélange de zénitude et d'humour sur ce blog. À bientôt !
@Rosie & Beo
Tant mieux si vous vous êtes bien rigolées.
@Henri
Donc ces histoires ne sont pas si loufoques que ça. Merci de ta visite.
@Moi ou l'autre
Qu'est ce que tu veux ? Il faut de tout pour faire un monde ! :-)
@Kundri
C'est bien des fois de se montrer compatissant avec nos collègues informaticiens. Les questions qui de prime abord paraissent idiotes ne le sont pas forcément dans le fond. Passes un bon am. Amitiés.
@nevrosia
Merci pour ton commentaire fort apprécié, comme tous les autres commentaires d'ailleurs. Et bienvenue dans Le Carnet de Lancelot. Mets toi a l'aise comme chez toi.
humour, je me suis amusée, mais je pourrais en écrire aussi, de ma vie de "plombier secours"
par exemple:
je n'ai rien sur écran, vous avez tout habimé hier, tout a disparu (la fenêtre était plus bas et elle ne savais la faire remonter)
ou alors:
l'ordinateur ne démarre pas ce matin! il m'en faut un autre (c'était au travail)je fais le déplacement: il n'était plus connecté, la femme de menage était passé tôt le matin
ou alors:
l'image ne veut plus passer dans la site web photo! (il essayait le déplacer à partir de l'intérieur de photoshop organisateur directement)
etc
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